Порой мне кажется, что ты меня приворожил. Мучаешь меня столько времени, хоть бы отпустил, развязал этот узел без начала и без конца, если знаешь, что ничего не выйдет и что твои прикосновения, фразы и слова ничего не означают. Чувствую себя как зверек, на которого набросили сеть, и метания ничуть не помогают, раздумья лишь запутывают еще больше.

Иногда мне кажется, что у меня возникает безумный взгляд, когда я слышу где-то за спиной голос, хотя бы отдаленно напоминающий твой или вижу силуэт похожего человека...

Это ненормально, я полагаю. Ну зачем так?

Никого не вижу вокруг себя, словно черту провела, за которую никого не пускаю, кроме тебя.

А те цветы когда-то давно... что в них было? Твой порыв, твой импульс, твой вызов?

Ужас, как скомканно написано, как непоследовательно...

Хочу стать русалкой, чтобы водоросли щекотали мне руки, а мелкие рыбки иногда проплывали в волосах. Хочу собирать раковины со дна морского и дарить их тем, кому не доплыть так глубоко.

Хочу смотреть, как отраженные лучи солнца сверкают на нитке перлов на моей тонкой руке, а потом случайно ее оставить в твоем кармане, если понадобится тебя спасти. Очнувшись на теплом песке и найдя его, это маленькое явление из розовых и голубых жемчужин, долго будешь думать, привиделась я тебе или нет.

Только браслет и сновидения будут хранить в тебе мой образ, ну а твой... твой лик в моей памяти и так навсегда.

Месяц январь выдался весьма насыщенным, и ничуть не жалею о приходе февраля, за которым совсем скоро где-то вдали будет виднеться весна.

За эти дни я успела пережить свой день рождения, помучить книгу об истории искусства, регулярно пить морковный сок по субботним вечерам, когда нечем себя занять, заново взяться за физические упражнения, а еще... познакомиться и уже попрощаться с одним неплохим молодым человеком. За то немногое время, которое мы провели в неуклюжих попытках узнать друг друга, у меня наконец возникло подозрение, которое свербило глубоко внутри меня и боялось вырваться наружу.

Мы познакомились, как бы это нравственно низко ни звучало(мне аж стыдно говорить об этой безмерной банальщине), в одной социальной сети. Очень обаятельный молодой человек, умный, со стержнем внутри, с намеком на желание быть властным, но в сумме весьма достойный и приятный молодой мужчина. Несмотря на взаимную симпатию, разговаривали мы будто на разных языках, и фразы при встрече были скованными, и мы поочерёдно предавались нудным рассуждениям, потому как обсуждение переходило в спор. Один из споров несколько дней назад перешел в договор о незамедлительном прекращении наших бесед. Думаю, это к лучшему.

Но подозрение, к коему я веду, случилось несколько ранее, когда спустя неделю после нашего знакомства и одной личной встречи, я, пребывая в полнейшем замешательстве по поводу чувств к этому молодому человеку, узнала, что у нас с ним "всё слишком медленно развивается". Смятение подкатило к горлу, в носу начало что-то усиленно щекотать (уж не знаю, что именно - знахарь из меня никудышный!), меня обаял страх. Или, возможно, это была своеобразная реакция на откровение, пришедшее ко мне в ту секунду. В тот момент я поняла то, что как бы я ни хотела наконец начать добротные отношения с новым человеком в своей жизни, я так привыкла быть одна и всем нутром ощутила, что меня это на самом деле более не тревожит. Знаете, как гора с плеч! Да, мне страшно начать отношения, я забыла, как это делается у нормальных людей и почти не помню, как узнавать человека с самого начала начал. Это всё мне кажется таким непреодолимым, что доставляет крайнее неудовольствие. И учитывая то, что в последнее время я достаточно приятно провожу время наедине с собой или друзьями, некие излишества, вроде незнакомца и потенциального тирана по совместительству, кажутся опциональными. К сожалению, мне легче прятать голову в песок (но вы же, надеюсь, не думаете, что страусы правда так делают!), чем бороться невесть за что. По правде говоря, я так морально истощена, что новые раздражители вызывают лишь притупленные ощущения.

Хотя без прикрас отмечу, что мужчина, чьей тенью мне хочется стать и о котором в других записях довольно много написано, проявляет во мне самые прекрасные и светлые чувства, и к их взаимности я готова всегда, хоть сейчас.

Возможно, вся сила этих переживаний не помогла мне определиться с первого взгляда, насколько мне интересен новый знакомый.

Хотя через пару дней, когда невзрачность нашего общения перелилась через край, я поняла, что мы смотрим в разные стороны.

Вот такая маленькая январская история на сегодня.

Я жутко устала от зимы, в изнеможении думаю о лете или хотя бы весне, когда наконец начнется сезон бега, я ужасающе хочу побегать на свежем воздухе, ощущать легкий ветерок в волосах, растрепливающий уставшую прическу.

Я плохо переношу холод, меня неимоверно злит моментальное замерзание моих тонких и беспомощных пальцев, теряющих всякие чувства после пары минут на прохладе, многослойные одежды, в которых неуютно и смотришься немного бесформеннно, эти шапки, мнущие и без того непослушные волосы...

Я бы с радостью променяла свой день рождения, который, к слову говоря, совсем скоро, на теплую погоду с температурой не ниже 15 градусов. День рождения - сущие пустяки по сравнению с возможностью круглый год наслаждаться солнцем.

Однажды я буду жить там, где есть море, где стоит вечное лето, где никогда не идет пар изо рта. Присутствие моря тоже очень важно, но в любви к нему я признаюсь как-нибудь в другой раз, это слишком большая часть меня.

...а прежде чем навсегда настанет теплая погода, я очень хочу поцеловать тебя под падающим снегом. И чтобы ты согревал мои хрупкие пальчики своими всегда горячими руками, как ты это умеешь. И чтобы повалялись в снегу на сугробах, когда он покроет все в округе, как кокосовая стружка - воздушные пирожные. И чтобы морозный румянец скрыл смущение на моих ланитах, когда ты мне скажешь что-то приятное.

Сколько нужно успеть...

К превеликому сожалению, в последнее время не было особенно свободного времени для написания, было больше мысленных переживаний и раздумий.

С момента последней записи о том, что я порадовала того, кто меня так сильно волнует, я больше не получала от него никаких знаков, даже после моего далеко не самого заурядного поздравления под новый год и его день рождения, прошедший практически сразу после главного семейного праздника всей страны.

Он, насколько я поняла, уехал в вояж, в течение которого он посетит 2 города моей мечты, и осталось непонятным то, как он воспринял те слова, которые я ему написала. Меня просто разрывает от этого "вежливого" молчания.

С другой стороны, появился один человек, который меня еще больше запутывает и пугает.

Здравствуйте, уважаемые мои читатели и случайные прохожие!

Хочу поздравить вас с наступающим новым годом!

Желаю от полного любви сердца побольше радостных мгновений, счастливых дней и людей, будоражащих светлые чувства. Желаю, чтобы этот год наполнился впечатлениями, как ваш бокал - шампанским перед волнительным ожиданием волшебного момента, когда стрелки часов покажут двенадцать часов. Испейте же этот бокал, испейте все блаженные моменты и возможности, которые принесет грядущий год, и пусть ворох эмоций будет переливаться, как пузырьки игристого напитка в сиянии свечей и праздничных гирлянд!

Пусть удача искрится, как зажженый бенгальский огонек, и пусть он сверкает, освещая вам путь, которым вы идете! Желаю чуда, и пусть придет оно тогда, когда вы совершенно этого не ждете, и когда оно вам необходимо более обычного!

От всей души,

ваша покорная слуга.

Ругайте меня, ругайте, что есть мочи, но я не хочу оправдываться, не хочу находить отговорки.

Сегодня я узнала, что он прихворал, лежит второй день дома, и мне так захотелось увидеть его смущенную улыбку и по-ребячьи добрые глаза, и желание стало так сильно, что не смогла я ему сопротивляться. И это крещендо моего порыва завершилось небольшим гостинцем и ароматным зеленым чаем для него. Прекрасен тот факт, что мы живем на расстоянии не более ста пятидесяти саженей друг от друга.

И вот, стояла я в его дворе, снежинки падали мне на волосы и ресницы, а я ждала его, предвкушала момент встречи, и чувствовала, как багровели мои щеки, не то от холода, не то от смущения; и ощущение это усилилось, когда завидела его силует в окне. Мысли скрутились в один крепкий узел: что я тут делаю? Что за приступ спонтанности и непредсказуемости? Почему я наконец делаю то, что я хочу делать?

...открылась дверь, и появился он. Улыбка, эта теплая улыбка пролилась бальзамом мне на душу, и вопросы все вдруг отступили, и все показалось правильным и таким, каким нужно.

Он крепко меня обнял, и не стала я его долго держать на холоде, с его-то хриплым голосом, и всё в этом моменте было наполнено заботой и теплом.

Снежинки были обворожительно прекрасны, напоминали мне о моем видении, и так хорошо мне сейчас, так спокойно внутри, и лишние вопросы меня не тревожат.

Хочется сказать спасибо randy , который помог перейти от размышлений к действию. Просто большое человеческое спасибо. Хотя я полагаю, что в своем совете вы не совсем это имели в виду.

Взгляды твои мимолетные хочется ловить и приникать к устам твоим, сладким, как мед, и мягким, как взбитые сливки, украшающие пирожные в витрине пекарни. Выпить тебя до дна, охмелев от шарма, от обаяния и от нежности, которую ты сдерживал все эти долгие месяцы.

Все остальное в этом мире в таком случае казалось бы посредственным и незначительным, если бы все так и было.

...добиралась я до места назначения медленно, и будто чувствовала, как снег переминается под колесами, превращаясь в кашицу. Погода создавала новогоднее настроение, да и еще близость грядущих праздников подкрепляла это стойкое ощущение.

На полпути, рядом с местом, где я иногда ожидала увидеть того, к кому чувства мои разрушительно прекрасны и того, о ком в этом дневнике уже столько написано,  случилось неожиданное. Мое внимание вдруг выхватило движение. Движение руки, стоящего на обочине молодого мужчины. Ты был обмотан в шарф, улыбался и, судя по всему, был рад меня увидеть. Тот, кому посвящены столько слов и строк. Я зачем-то остановилась и вышла. Я не могла этого не сделать, хотя во мне все мысли и терзания разрываются напополам от силы эмоций, которые я испытываю при виде тебя.

...разговаривали минут пятнадцать. Ты говорил, почему все так получилось в прошлый раз, почему ты не позвонил и почему доставил мне такое неудовольствие ждать тебя. А через час ты появился там, куда я направлялась. И с этого момента начался один из лучших вечеров за последние несколько месяцев. Редчайший случай, когда я могла проявить невыдуманную себя, говорить те слова, которые сами желали сорваться с уст моих и, в качестве блаженного дополнения, упиваться твоим обществом.

Только вот скажи мне, зачем ты берешь меня за руку, проводишь ей по своим волосам? Догадываешься, наверное, какие слабости таятся внутри меня? Почему ты так крепко обнимаешь меня на прощание? Уж не потому ли, что, возможно, не будет следующего раза, когда мы увидимся? Обнимаешь, как навсегда...

Слегка лукавая улыбка стоит перед моими глазами, и с образом твоим я буду засыпать. Только лишь проснуться боюсь, а то вдруг всё это, произошедшее сегодня вечером, окажется прекрасным сном?

Вчера я виделась с моим новым знакомым мужчиной, о котором я писала чуть ранее. Для пущей простоты я буду звать его "Господин Художник".

К сожалению, вся наша встреча ограничилась походом в кино, и тут я желаю отметить тот факт, что самая бессмысленная встреча на этапе знакомства и, так сказать, "обнюхивания" - это совместный просмотр фильма. Человек на первых порах познается через разговоры и речь, но уж точно не через совместное молчание с редкими комментариями в течение двух часов.

Тем не менее, я все-таки согласилась пойти и особенно не пожалела. Ну разве что чуточку. Весь фильм рядом со мной благоухал привлекательный и, судя по всему, очень интересный молодой человек, и этот аромат его играл яркими всполохами в мыслях моей изможденной головы. Но это... неподражаемое первоначальное отношение ко мне меня несколько оскорбляет. Пока что у меня сложилось впечатление, что я для него похожа на маленькую глупышку с ограниченным взглядом на мир ("А у тебя музыкальный вкус лучше, чем я думал."/ "Ты знаешь, что такое тартар? Удивительно."/"Ты что, не читала стихи...??!! Ах, ну да, это же очевидно"). Если такие фразы в мой адрес не прекратятся, то, я чувствую, наше общение с господином Художником быстро закончится. Мне в таком случае останется лишь пожелать ему удачи со своей жизненной позицией "Есть 2 мнения: мое и неправильное", которая также очень сильно выражается в высказывании своего отношения к чему-либо.

Ну и еще кое-что очень страшное: мне кажется, что с этим человеком я не смогу оставаться самой собой.

Но это, конечно, только первое впечатление, которое, весьма вероятно, обманчиво.

И, кстати, он не художник, но, скорее всего, хорошо рисует. Зато говорит он довольно образно, рисуя метафорами завитки своих высказываний.